Существует несколько стадий эмоциональной зависимости от более легкой до крайне тяжелой. Данная проблема касается не только женщин, но и мужчин. Эта токсичная разрушительная связь может быть между родителями и детьми, между братом и сестрой, между друзьями.
Подумайте вот о чем: просыпаясь каждое утро, вы выбираете своего партнёра или вы в нём нуждаетесь?
Выбирать, значит быть свободным, сильным и полностью ответственным за собственную жизнь. Верить и ценить себя, а также не позволять внутренним страхам контролировать собственные поступки.
Нуждаться — оказаться в западнее, быть зависимым, контролировать и самому быть под контролем, не верить в себя.
Эмоционально зависимый человек не способен жить собственной жизнью, он пытается заполнить душевную пустоту, посвящает время и силы другому человеку.
Эмоциональная зависимость — это следствие нарушения детско–родительских отношений в раннем детстве, нарушение привязанности, что впоследствии заставляет недолюбленного человека во взрослом возрасте искать партнёра, который смог бы восполнить недостающую родительскую ласку, внимание и любовь.
Причины и следствия зависимости всегда одни и те же, а вот симптомы проявления чрезвычайно разнообразны:
- нужда в партнёре
- требование проявления чувств от партнёра
- желание изменить партнёра
- паника при возможности потери отношений
- тотальный контроль
- частые разрывы отношений
- подмена собственного Я
- невозможность отказаться от партнёра
- зацикленность на партнёре
- сомнения в своих чувствах и чувствах партнёра
- психологическая или физическая агрессия
- манипуляции
Нужда в партнёре
Зависимый настолько нуждается в партнёре, что не представляет жизни без него. Зачастую прикрывается: детьми, финансами, жильём, одиночеством (я никому не нужен), любовью. Все в отношениях базируется на потребности в присутствии другого человека для решения собственных задач. Поскольку любви нет, вы бессознательно пытаетесь разорвать отношения. Не отдаёте себе отчета, что сами провоцируете ссоры, конфликты и агрессию, чтобы «любимый(ая)» сделал(а) первый шаг уйти. В то же время, если партнёр уходил, то боль становилась невыносимой.
Требование любви от партнёра
Вы можете испытывать недостаток любви со стороны партнёра и это может быть вызвано двумя причинами:
Партнёр вас разлюбил. Вы чувствуете, что он изменился, не заботится о вас как раньше и не планирует с вами будущее. Вы включаетесь в роль жертвы и вам кажется, что только вы всегда вкладываетесь в отношения. Постепенно начинаете жаловаться и требовать, чтобы партнёр стал таким же как был прежде. При таком раскладе сексуальная жизнь также ухудшается. Партнёр в свою очередь может пугаться мыслей о разрыве, сомневаться в правильности выбора, боязнь ошибиться, действительно ли он разлюбил. Отношения могут длиться долгое время.
Из-за своей зацикленности на партнёре и неуверенности в себе, вы боитесь его потерять и большую часть времени анализируете поведение, отслеживаете, достаточно ли уделяете ему внимания.
Чем больше потребность в партнёре, тем больше от него требуете. Вместо того, чтобы обратить свое внимание на себя, заботиться, давать все самое лучшее, заниматься тем, что нравится, вы делаете его центром все своей жизни. При таком раскладе часто можно услышать претензии типа «ты не уделяешь мне внимание, не любишь меня, не ценишь и т.п.». Зависимый не замечает, что партнёр такой, каким он был. Если человек по своей природе никогда не был нежным, то и не станет. Нечестно сначала сблизиться, а потом требовать от него, что тот не в силах дать.
Желание изменить партнёра
Зависимый человек пытается удержать партнёра любой ценой, даже несмотря на то, что ему категорически не нравится или просто выводят из себя какие-то аспекты личности, всегда найдётся что-то, что не совпадёт с его системой ценностей. Затем зависимый начинает жаловаться, вступает в борьбу, пускает в дела упрёки, манипуляции, чтобы заставить партнёра измениться и превратиться в такого человека, каким он себе его хочет видеть. На вопрос «почему бы вам не оставить партнёра, если он не устраивает?», зависимый, как правило, отвечает, что любит. Если вы его любите, почему не разрешаете быть самим собой? Здесь важно осознать, что под любовью скрывается зависимость. Если мы не можем изменить партнёра, а мы это сделать не в силах, это магическая недостижимая цель. Тогда единственный способ, сохранить отношения, только измениться самому, т.е. придать себя, отказаться от себя.
Тотальный контроль
Зависимы панически боится, что его бросят и тотально контролирует партнёра. У такой личности нарушенная самооценка, негативное мнение о себе, из-за этого в течение дня могут быть бесчисленные звонки и смски. Когда партнёр не отвечает, то зависимый начинает сердиться, считает молчание равнозначно безразличию, возникает непреодолимая ревность. Он чувствует себя в безопасности только зная о том, где находится его партнёр. Качества, которыми зависимый наделяет партнёра, неважно реальными или вымышленными, делают его идеальным, суперважным и супернужным.
Расставания–примирения
Только в зависимых отношениях партнёры часто ссорятся и расстаются. А потом проходит несколько дней, месяцев и они снова вместе. Потому как не выдерживают разлуки. Иллюзия в том, что их любовь настолько сильна, что может справиться со всем, преодолеть все препятствия. На самом деле, ни один из партнёров не рассматривает расставание всерьёз, т.к. оба знают, что, как только один сделает шаг навстречу, второй поступит также. Помирившись, партнёры долго разбирают происходящее, анализируют, что нужно изменить в себе одному, чтобы второму было хорошо и уютно. Но ни один не осознаёт, что цена, которую они намереваются заплатить, настолько высока, что расплатиться нет ни малейшего шанса. Потому что изменения, которые они так горячо обсуждают, приводят к отказу от самого себя. Предполагают, что человек может забыть о своих ценностях и увидит мир другими глазами. Именно поэтому ссоры повторяются вновь и вновь. Эти двое думают, что никто не понимает их чувств, не может оценить высоких отношений и масштабы любви.
Потеря собственного Я
Зависимый живёт ради партнёра, вся жизнь вращается вокруг него. Зачастую меняется образ жизни, он перестаёт встречаться с друзьями, потому что хочет быть доступны для своего «любимого» всегда. Человек перестаёт одеваться как ему нравится, заниматься тем, что любит—работа, хобби. Отказывается от своих целей в жизни, потому что те не совпадают с целями партнёра. При этом человек не будет чувствовать себя спокойно, счастливо и свободно, когда отказывается от себя, от любви, от уважения и доверия.
Люди чаще всего не осознают, что оказались жертвами нездоровых отношений. Настолько привыкшие к боли, что считают её нормой жизни. Так происходит до тех пор, пока боль не сделается непереносимой, пока совсем станет невмоготу.
Мы приходим во взрослую жизнь с багажом детского опыта, системой взглядов и со знанием, что для нас хорошо, а что нет. Такая установка формируется в детстве под влиянием семьи и окружения. Наши принципы будут неизбежно соответствовать моделям поведения наших родителей. Если будучи ребёнком я много раз была свидетелем того, как мама подвергалась насилию или становилось жертвой грубости со стороны папы и не придавала этому значения, то став взрослой и столкнувшись с тем же поведением со стороны мужчины, я скорее поведу себя так же как мама. Не смогу установить здоровые границы и сказать нет тогда, когда это потребуется. Это касается также поведения родители по отношению ко мне.
Обстановка и события детства влияют на уровень самооценки, который в свою очередь является определяющим фактором в поиске партнёра и формирования с ним отношений. Если отношения не удовлетворяют, а значимость их велика, мы неизбежно будем чувствовать себя плохо. На физическом уровне это выразится в повышенной нервозности, бессоннице, в слезах и негативных мыслях, ощущая себя несчастным и подавленным. Тот, кто не понимает, что с ним происходит, обращается к врачу. Доктор назначает антидепрессанты, снимающие только симптомы. Однако проблема никуда не девается, и человек ощущает себя ещё хуже.
Страдающим зависимостью необходимо научиться быть счастливыми наедине с собой. Способными найти себе подходящее занятие, развлекаться, заботиться о себе и дать себе всё необходимое для собственного благополучия, не прибегая к помощи других. Если нам приятно в одиночестве, а в обществе партнёра становится плохо, то нет никакого смысла в отношениях.